На прошлом заседании был английский фильм "Уроки вождения". Принёс его Паша и определил тему, связанную для него с фильмом, как "помощь". И тут мы зарубились. Фильм про 17-тилетнего парня, которого повернутая на помощи старикам и всем прочим другим людям мама, заставила найти работу, чтобы с заработанных денег помогать маме благодетельстовать одного пожилого бездомного. Натурально, парень послушно нашёл работу: помогать пожилой женщине по дому и её сопровождению. Это оказалась пожилая актриса, которая захотела завладеть всем вниманием парня, потому что ей было одиноко и страшно в том, куда пришла её жизнь. И бодрыми манипуляциями и эмоциональным шантажом втянула его в заботы о себе. Всё это неуклонно и скоро привело к конфликту с мамой, которая до этого единолично владела сыном, управляя им с помощью идеологемы помощи и христианского благочестия. В результате чего наружу повылазили все скрытые нарывы семьи паренька, всех разбросало в разные стороны, а парень, вроде бы смог в этом пороховом дыму свалить в свою собственную жизнь. На последнем посыле фильм как раз и заканчивается, поэтому до конца остается не проясненным, удалось ли ему это. Это в двух словах содержание фильма.

Зарубились мы по поводу того, что есть помощь и что с её помощью (пардон за тавтологию) можно делать. В фильме это очень часто употребляемое слово, но происходит-то на самом деле конкретное поедание друг друга под этим флагом, а также эмоциональный шантаж. Парень пришёл к старушке честно заработать денег. В результате, оказался ответственным за её благополучие, а также оказался предателем по отношению к высоким идеалам, с помощью которых им манипулировала родная мама, чтобы компенсировать свою грязную личную жизнь. В случае мамы - это был её способ уравновешивать свою жизнь, а значит, она использовала помощь старикам в личных целях. Помощь как психологическая компенсация и выгода - это раз! Помощь парня была прямым послушанием, выполнением вменённых норм. Помощь, как способ выполнять нормы, социализироваться - это два. Помощь, как способ управлять людьми - это три! Последний вариант очень распространён, когда человек, помогая другому, требует от него ещё и конкретного поведения. "Я дам тебе денег на учебу, но ты будешь общаться только с теми друзьями, которые мне нравятся". И тут нет даже необходимости присовокуплять "а то всё отберу назад". Достаточно манипулировать чувством благодарности.

А есть варианты манипуляций, когда помощь принимают. Помогающий воспринимается как недостающая еда. "Ты так хорошо помогаешь мне, что я практически вернулась к жизни. Если ты меня сейчас бросишь, то я могу даже умереть без твоей помощи, и ты будешь виноват в моей смерти. Ведь, помогая мне, ты уже принял ответственность за мою жизнь на себя". Эмоциональный шантаж. Обыкновенный, но от этого не менее противный. Я знаю многих людей, сидящих в этой яме, да что уж там, сама попадаю в неё с регулярность курьерского поезда. Крик "Ты несешь ответственность за моё благополучие, а значит, должен помогать мне, как я скажу!" стоит над каждым вторым случаем агрессивного поведения подростка. От родителей стараются убежать, потому что на самом деле слышат правду, но не могут её произнести: "Я тебя родила (породил - подставить подходящее), а значит, ты теперь будешь использован (использована) мной для того, чтобы оправдать мою жизнь. Ты будешь помогать своим родителям так, как мы тебе скажем, а мы тебе скажем, как нам удобнее разыграть тебя как карту в наших конфликтах и заскорузлых комплексах. А если ты будешь сопротивляться, то будешь плохой сын (плохая дочь). Берегись, наша власть над тобой такова, что от нашего недовольства тебе будет больно. Ты, дорогое чадо, для нас не более, чем предмет. И плевать мы хотели на то, что ты переживаешь, если нам надо загнать тебя в угол, манипулируя твоей любовью к нам и твоими переживаниями". Я вижу это через день, в каждой второй семье. Бедные дети.

А вообще-то всё уже давно сказано и написано, только, как всегда, не применяется. Помощь может быть служением - когда человек помогает потому, что обещал это третьим лицам (Богу, своим идеалам или конкретному человеку). И тогда благодарность должна переходить на этих третьих лиц, а сам помогающий - исполнитель. Помощь может быть выражением любви к другому человеку. Если помощь именно та, которая нужна и с радостью принимается, это есть подтверждение искренности и глубины чувств. Их взаимности. И её не просят, её просто оказывают. И тут самое важное, что её не просят. Её приносят как дар, без просьбы и намеков. А основная благодарность - радость принимающего помощь. Это подтверждает, что чувства помогают проникнуть в душу другого человека и верно ощутить его нужды. В этой ситуации невозможно спросить "чем тебе помочь?" Этот вопрос из третьей формы помощи - договор. Я помогаю тебе в этом-то и так-то, а ты за это будешь делать то-то и так-то. Вполне нормально, мы в таких ситуация ежедневно, если не ежечасно. Есть даже ритуалы благодарности. За что и как поблагодарить - это и есть выполнение культурного договора при помощи.

Помощь также предполагает, что уже идёт какой-то процесс, а вы только ему способствуете, соучаствуете. Но если человек сам никуда не стремится выбраться, то это не помощь, а делание его жизни за него. Тогда вы точно принимаете на себя ответственность за его благополучие. Есть любители и такого. Люди вообще очень странными бывают.

Самые неприятные эмоциональные потери происходят тогда, когда участники одной ситуации видят её из разных действительностей. Например, вы помогаете человеку, потому что считаете, что любому знакомому человеку нужно помочь при горе, потере и т. п. Соучаствовать в таких переживаниях не самая легкая задача. И, думаю, если это не члены вашей семьи, где вас призывает ещё и долг, возможно только в позиции служения чему-то большему, чем конкретный человек. А конкретный человек начинает видеть в этом проявление личной любви именно к нему и пытаться втягивать вас в свою жизнь, спекулируя на том, что если уж вы помогали ему до этого, то не имеете никакого права не делать этого впредь. Но гораздо худший вариант, когда в такой ситуации помощи вам предлагают деньги, за оказанные услуги, что подразумевает, что и впредь вы будете работать по найму тогда, когда призовут. Когда вам предлагают деньги за добровольно оказанную поддержку, посмотрите повнимательнее, за что именно вам платят. Если цена не была оговорена до этого, то добровольно платят за будущее, а не за прошлое, даже если так называют. "Мне понравилось, как ты мне помогаешь, я даже найду этому денежный эквивалент. А взяв деньги, ты тем самым соглашаешься, что твоё участие имеет такую цену. А значишь будешь брать деньги и впредь. Твое участие можно купить". Всяко бывает. В любом случае, отношения уже прежними не будут.

Понять, насколько вы одинаково видите ситуацию помощи, очень просто. Благодарность окупит все затраты. И она будет ровно за то, что вы считате достойным благодарности, ровно в той форме, которая ощущается естественной и ровно столько, сколько надо. И это нельзя взвесить и рассчитать. За очень большие затраты сил иногда достаточно двух слов, но именно тех, которые из одной действительности. А всё остальное - вульгарные манипуляции.

А потому призываю всех побольше помогать другим. Это очень эффективные занятия по практическому человековеденью. Хотите понять человека глубже - помогите ему в том, что действительно важно. Либо увидите близкую душу, либо перестанете испытывать иллюзии на его счёт. Либо поймёте, что не умеете помогать другим, не видите и не чувствуете их. Когда вам говорят "Ну, чем тебе помочь?", то чаще всего проще сделать самому, чем объяснять - что и зачем. Такой вопрос - показатель того, что вас не понимают. Аккуратнее с помощью, это рискованная зона отношений. Но, как всегда при высоких ставках, выигрыш бывает несравненно больше. Ну, или, сами понимаете...

 

Ольга Лобач. 6 ноября 2009